RUBBISH BIN。

高考结束了。很艰难的一场战役，但我熬过去了。

这段时间最令我觉得难熬的不是每晚每晚都拼了老命的温书，也不是在大中午的考到一半眼皮子开始打架，更不是累得一天没说上几句话。

我最难受的就是那份不信任。

到了最后一颗我还是没有那个觉悟。我知道我在逃避很多事但很多事不是逃避就能解决的。

像是这次的高考，考是考完了，但之后呢，之后我该怎么办。

我每一张卷子都是考前用一天的时间来准备，所谓的备考我根本没有，已经不是临时抱佛脚的程度了，说得难听一点我做的根本无济于事。

所以，要是在清楚知道根本没有什么希望考出理想的成绩的情形下，你觉得我还会对未来有希望么。

除却考试前后复杂的心情，还有一个令我不安的因素。

反正我也很久没写东西了，很多话憋着太久是时候说说了，虽然说与不说根本没有意义。

我两年前曾经跟一个很好的朋友闹开，应该不能说是闹，因为根本没有吵，我们两个人都很冷静，只是把事说开了然后说以后就不联络了吧然后事情就这样成了。

后来那年虽然没什么交流但有时候被逼凑到一块的时候还是会礼貌性的打招呼。

尽管我一直没有跟任何人说过，但是会变得像今天那样如此陌生我怎么想也没想过。

当初决定说清楚的时候不是不曾设想过分开后的事情，只是没想过会断得这么干脆，当时只是觉得只要现在分开就好，只要不在一起就好。

最近在食堂里待机进入考场的时候，我们坐的很靠近。

正巧我的朋友跟她的是同学就坐到了一块去，而我除了快入场的时候会过去找他的之外基本都是自己在边上复习。

还记得有一次我跟我朋友聊着，眼角忽然瞄到她不停地盯着我看

实话说我那时有点慌，但等我转过去的时候她已经低下头了

这次考试她好像准备得很充足，信心满满的样子。后来对答案的时候还听见她说她生物拿了历来最高的分数，还说以前考试都没认真复习因为不在乎成绩，但这次高考很重要所以不希望考砸。

我当下就有种火冒三丈的感觉。但我不明白我为什么要生气。

她说不定会考得很好，我虽然很不甘心但我没有办法。我也不想去后悔为什么之前不好好准备考试什么之类的屁话，浪费时间。

好多次在梦里面都看见放榜的时候那种气氛，还有背后她的那道视线。

好几次差点就哭出来，但是不能哭。大家都在看所以我不能哭。

后来醒来的时候我发现我没哭，我很欣慰。

其实我对自己的认知实在很浅薄。

我不清楚众人眼里的我是什么样的人，我只知道我的脾气很躁，为人又很放不开，做事丢三落四不适合担当领队。喜欢和擅长的东西都比较冷门所以没什么跟别人提，也不太会讨好和安慰人，跟人说话的时候也不喜欢别人俯视我，但也不喜欢别人盯我盯太久。不喜欢受瞩目不会去做引人注意的事。抬杠炫耀就只会对熟人，陌生人说话时就是一个劲的赔笑，还很喜欢在心里评三论四。

有一次和班上的几位同学聊了聊。发现他们对我的印象和我给自己的定义完全不一样。

好几个人都说我发短信还有网上的发言都跟本人不一样，真的就好像两个人。

他们说我很静，虽然也有话多的时候但是基本上来说就是不怎么说话的一个人。还有人以为我本来就不爱说话，但看了我在网上的表现后又觉得不是这样。。

我有时候以为自己笑得很客气很敷衍的时候他们说我那个样子看起来像在害羞－　－

还有一点就是我不喜欢别人碰我。我听了有愣一下，我并没有特别反感别人碰我啊。但他们说就是有这种感觉。其中有一个男生就说好几次我碰你的头发或肩膀的时候你都闪得很快，之后还用一副很厌恶的表情看着他呢。我说我不记得有这种事。他们还说我说话都不看别人的眼睛，我沉默了一下，这点我没办法反驳，对于某些视线我没办法直视，所以跟人说话的时候我眼神大多很躲闪。

后来有人总结其实我是个很有自己想法的人，只是平常都不说。其实他没这么跟我说的话我根本不会意识我自己居然是这种人，我有时候是会有不一样的想法但我觉得很无聊所以才懒得说出来自讨没趣，不知道这样算不算叫有想法。

其实我还有很多话想说。

最近被信任的朋友骗了心情很难受，但那时在考试我也不能光把时间都浪费在这上面。

我可以原谅所有的错误，背叛出卖隐瞒，只要我认为你还是朋友我就可以原谅你。

但唯一无法容忍的是欺骗。

你想对我做什么都可以，但就是不能骗我。

除了这件事，还有好多。但真正要说却不知道怎么说。

算了，光想着就好累。

假期愉快。